A Aphraria ganha pó…

Desde o dia 18 de Agosto que nada é postado neste blog de referência… 18 de Agosto, em teoria, porque na prática já vi postada, neste espaço, uma epístola com texto e fotografia de insuperável qualidade, a qual foi misteriosamente retirada... Oferece-se generosa recompensa a quem a encontrar na blogosfera, a última vez que foi vista dava pelo nome de “No Comments!” e vestia tons de verde selva jamaicana!

Será que os distintos Aphrades quiseram imortalizar o longo post do Beato Pynga como post inicial oficial da Aphraria? Se esse era o objectivo, peço desculpa por este post… agora é o 2º!

Espero que a reentré também chegue à Aphraria, uma vez que já vejo alguns de volta ao trabalho, alguns de volta aos estudos e uma quantidade infindável de outros sem fazer nenhum, o que por vezes me faz repensar se o período de estio de facto acabou…

Ficam no ar as promessas e desafios que a Aphraria lançou antes do defeso: galeria multimédia, jantar com purga no Consilium e consequente ordenação de novos Aphrades, actualização da votação inquisitória/ecuménica e dos longos versículos satânicos e finalmente, postas bem mais frequentes!

Saudações longínquas!

Vacas e Rodeo Urbano na Índia

Procurando as melhores notícias na diáspora e nas terras além-mar, empenhado para que nada falte à Aphraria na terra-mãe, partilho com todos uma história de vacas... na terra onde são sagradas!

As ruas de Nova Deli são um autêntico jardim zoológico onde convivem macacos, camelos, cães e claro está vacas! Muitas vezes o trânsito nas principais ruas e estradas pára aguardando a movimentação dos animais, provocando acidentes graves. Podemos assim imaginar o caos nas cidades indianas, onde as vacas são consideradas animais sagrados segundo as leis do Hinduísmo, religião maioritária entre a população indiana (ainda não ouviram falar do Aphrarismo?).

Uma decisão da Justiça da Índia estabeleceu uma recompensa em dinheiro para cada vaca retirada das ruas de Nova Deli! Assim, para aqueles que ainda procuram uma actividade para ocupar as “férias” de verão (sempre a queixarem-se que não se faz nada…), podem juntar o útil ao agradável - conhecer um destino exótico, praticar um novo desporto radical (Rodeo Urbano) e ainda arrecadar 2 mil rupias (cerca de US$ 46 - valor equivalente ao salário mensal da maioria dos indianos), por cada vaca capturada!
Estima-se que existam cerca de 35 mil vacas a circular livremente pelo centro de Nova Deli, estou a falar de um possível lucro de US$ 1.600.000 (aprox. 350 mil contos na moeda antiga) não é o Euromilhões, mas desde quando é que caçar vacas se revelou tão lucrativo?

Porém, acautelem-se porque segundo o jornal The Hindustan Times, a decisão judicial já fez com que centenas de motards (ou motários equipados de Famel “à la Tata”) a quem já apelidam de "cowboys", cedo se lançaram às ruas da capital, levando cordas, tentando capturar vacas para receberem as recompensas, espalhando o caos!
Em entrevista ao jornal já citado, Chander Singh, um dos que “cavalgam” nas ruas de Nova Deli com a sua mota em busca da recompensa em dinheiro, afirmou: "Aqui não existe escassez de vacas e 2 mil rupias é muito dinheiro. Eu não vou sossegar enquanto ainda existirem vacas circulando por aí" palavras para quê, é um artista indiano!

Temos de afirmar que a ideia tem algo de brilhante e original , porém as cabeças pensantes do governo local, que vão sempre ressalvando que as vacas têm de ser entregues vivas, já estão com dificuldade em conseguir lugar para albergar o número de vacas que estão a ser conduzidas pelos “Cowboys Indianos”…

Permitam-me assim rematar este post com alguns provérbios da milenar sabedoria popular, subordinados ao tema:

“Vaca triste e pançuda não presta e não muda”
“Vaca que não come com bois ou comeu antes ou come depois”
“Vaca de vilão, se no inverno dá leite, melhor o dá no verão”
“Quem quiser o boi valente, ponha-lhe a vaca na frente”

Saudações longínquas! (ao som de melódicos mugidos)

P.S. – Não resisto a incluir neste post um provérbio da minha autoria, não querendo com isto subestimar o intangível valor da sabedoria popular, nem suplantar o anterior hit single (Em noites de estio…). Assim sendo aqui vai: “Vaca que muito muge ou está louca ou por algo urge!”

Agosto e Verão... só eu não estou no Mensalão!!!

Estamos em Agosto…estou (estamos) em Coimbra (ainda)…Tudo acontece mas não aqui…
Somos diariamente confrontados com escândalos, nomeadamente o do mensalão, escândalos que não acontecem em Coimbra; somos diariamente confrontados com férias do nosso Governo, que não acontecem em Coimbra; até mesmo as calamidades, refiro-me aos incêndios ou ataques terroristas, também (graças a Deus) não acontecem em Coimbra.
Sabe-se até que o sujeito procurado por conspurcar a Praia de S.Pedro de Muel, habitual frequentador dos meandros da Baixa de Coimbra (parte mais engarrafada da cidade) abandonou a Cidade refugiando-se nas ilhas…
Mais…o habitual centro de convívio da Aphraria encontra-se também ele deserto sem Helicópteros ou Gertrudes para o animar…
Escrevo para despoletar comentários pois impõe-se a criação de algo que faça “girar” a Aphraria no Verão e principalmente os colaboradores da Aphraria em Coimbra...(girar porque bons já eles são).

Desde já deixo umas ideias:

1 - Criação de um festival da Aphraria. Hoje em dia há festivais em todo o lado, porque não um da Aphraria. Seria preenchido com Workshops de conxambranço e de cunnilingus…administradas por entidades reconhecidas nacionais e estrangeiras, com convidadas especiais da força aérea. Patrocinado pela marca de cerveja que tivesse a Mini mais saborosa.

2 - Girar com toda a gente para uma praia do norte onde um bar conhecido espera por nós…

3 - Ir à merda com dois cestos…de vime!

Cumprimentos Aphrarianos e muito conhecimento (sei-os)

Colaborador do Altar

Mais um ano…mais um S. Pedro de Muel!

Caros Amigos,

Escrevo molestado por um enorme sentimento saudosista de umas férias que infelizmente ficaram pelo seu inicio….
Passamos duas noites em S. Pedro e sem dúvida que foi pouco tempo…
Ficaram muitas coisas por fazer que não sei se poderão ser realizadas por outros cuja competência ainda é insuficiente.

Contudo muitas conclusões foram retiradas por doutíssimos (com a devida modéstia) representantes da Aphraria.

Uma das principais é a importância de “ter o conhecimento”(sei-o) de que a água de uma piscina ou mesmo do mar se apresenta a uma temperatura exacta de 20 graus positivos.
Resulta que sabendo isto temos a certeza de que o “Helicóptero” que o frequenta ou até mesmo a “Gertrudes” pode assumir características de um animal suíno, ou seja, uma autêntica porca!

Ficou porém por realizar o exame a “Helicópteros” ou “Gertrudes” que frequentam o ambiente frio da noite de S.Pedro quando a temperatura se estabelece nos vinte graus…Impõe-se que tal estudo seja realizado!

Todavia e numa pequena análise de mercado foi sem dúvida de enorme relevância para o Produto Interno Bruto do nosso País, a nossa estadia no local…Sublinhe-se a alimentação tida, a dormida, e principalmente a bebida consumida…Sei por fontes fidedignas que a Central Cervejas irá ter lucro este ano devido ao consumo de cerveja efectuado em S. Pedro de Muel este ano…Tomei ainda conhecimento que irá ser restabelecido a quota de copos de plástico para consumo de cerveja na zona de S. Pedro de forma a evitar futuras quebras na prestação de serviços.

Outra informação interessante de registar é a de que irá ser erigida uma estátua na zona da praia de S.Pedro constituída por mais de 150 copos de cerveja. Tal estátua reviverá uma lenda muito famosa de S.Pedro que fala de um grupo de oito Aphrades que em três horas beberam mais de 150 finos!

Contudo e apesar de todos estes pontos positivos... soube a pouco…

Cumprimentos Aphrarianos e muito conhecimento (sei-os)

Colaborador do Altar

From Russia with Love...

Nas últimas semanas alguns jornais publicaram a seguinte noticia: “Uma astróloga russa afirma que a NASA alterou o seu horóscopo, ao fazer chocar uma sonda com um cometa, e decidiu processar a agência espacial norte-americana, pedindo uma indemnização de uns míseros 300 milhões!” Será que eu li bem? Uma astróloga processou a NASA por que lhe alteraram o horóscopo???

Como Aphrades, colaboradores e visitantes informados que são, sabem que a NASA deliberadamente colidiu uma sonda, chamada Deep Impact (Impacto Profundo, o si cariño!), contra o cometa Tempel 1, o que libertou uma matéria que havia sido formada há biliões de anos atrás e que os cientistas esperam que traga uma nova luz sobre a composição do Sistema Solar. O que não sabiam era que iam importunar as contas e previsões do “Oráculo de Belini” de uma conceituada astróloga russa!!!

A astróloga de seu nome, Marina Bai, teceu este comentário de fino recorte: "É óbvio que os elementos da órbita do cometa e as suas efemérides mudarão após a explosão, o que interfere no meu trabalho com a astrologia e distorce o meu horóscopo".

O advogado contratado para a sua defesa, Alexander Molokhov (não confundir com Molotov!), acredita que o projecto da NASA "modifica a vida espiritual da sua cliente, os valores espirituais, assim como a vida natural do cosmos, e perturbará o balanço natural das forças do universo".

Todos podíamos pensar que se tratava de mais uma bizarria russa sem importância, mas o Tribunal de Moscovo já começou a realizar as preparações iniciais e confirmou que o processo está em andamento! Se os nossos videntes descobrem esta nova forma burla (se já conhecem tantas outras…), posso imaginar os títulos de alguns jornais da nossa praça:

“Mestre Alexandrino processa a TV Cabo pelo Hispasat bloquear a sua relação com o cosmos”

“Maya interpõe processo na comarca de Lisboa contra a Marconi, por interpostas interferências causadas por um satélite da empresa fornecedora de telecomunicações e a movimentação brusca de Neptuno para a 5ª casa de Capricórnio”

“Prof. Mané e Sassé, vultos da parapsicologia mundial, com escritórios em Portugal desde 1974 (consultas 2ª a 6ª, também aceitam consultas por carta), afirmam que as antenas de 3G, dos três operadores móveis em Portugal, são a causa inequívoca do insucesso dos Sagitários no ano de 2005”

Com processos destes até eu precisava de 3 meses de férias judiciais!

Saudações longínquas!

P.S. - Dada a experiência de alguns Aphrades na exploração espacial (a primeira missão tripulada a Marte, é portuguesa e foi de foguetão!) não posso deixar de lançar o repto de organizarmos uma viagenzita a Vénus e lixar a vida a mais uns astrólogos!

Quem diz Vénus, diz Brasil…

Paz em Israel, Guloseimas e Franchising na Nova Economia Psicotrópica

O jornal Jerusalem Post informou, na edição do dia 27 Junho, que o partido político Ale Yarok tem um plano original para que a atribulada saída dos colonos judeus da Faixa de Gaza ocorra pacificamente! O partido fez um apelo ao governo israelita para que "permita, temporariamente, que os colonos e os agentes de segurança possam consumir cannabis durante a retirada”. Boaz Wachtel, presidente do partido, disse ao Jerusalem Post que, segundo pesquisas "o cannabis é conhecido pelas suas propriedades relaxantes e sua capacidade de reduzir comportamentos violentos".

Ao que parece existe uma enorme área de cultivo de cannabis em Gush Katif e na área palestiniana de Gaza, onde o consumo está bastante enraizado. A verdadeira razão por detrás desta curiosa proposta não é a paz ou a violência, é antes, o problema relacionado com a diminuição de stocks do “produto” após o abandono deste território! O consequente aumento do preço das “folhas mágicas” irá decerto tornar violento o mais pacífico dos militantes “enroladores” do partido Alei Yarok, habituados aos “preços de saldo” praticados na região… É o que acontece quando não deixam actuar as forças do mercado livremente!

Depois desta medida proposta em Israel, aguardo com ansiedade propostas inovadoras dos membros do partido homólogo português, que se senta mais à esquerda no hemiciclo da Assembleia da República (vulgo “Berlocada”), aos quais desde já proponho alguns slogans para outdoors, conjugando a temática com os problemas do país:

“Para que o défice seja menor, enrola uma maior!”
“Anexemos Marrocos, para fumar-mos que nem porcos!”
“Não ao aeroporto da Ota, queremos mas é uma plantação de coca!”
“Fica com a broa, para que o pagamento do imposto não doa!”
“Com o IVA a 21, só apetece é fazer um!”

No espírito empreendedor que me move (com algumas ideias, mas infelizmente pouco capital), encontrei um negócio inovador que me parece ter um futuro risonho em terras lusas, a avaliar pelo nº de mãos transformadas em barbeques e o consequente cheiro a mentolipthus que anda no ar… Falo de uma nova gama de doçaria que tem como assinatura a inspirada frase: “Every Lick is like Taking a Hit”! Vou tentar contactar estes amigos da Califórnia para ver qual é a possibilidade de trazer estas fantásticas iguarias em exclusivo para Portugal… Vou ainda aproveitar para escrever ao Sr. Presidente da República solicitando os contactos de investidores em capital de risco, para apoiar o meu projecto (os apoios do choque tecnológico a este negócio da economia tradicional, parecem fora de questão...) e contactos de jovens empreendedores, com escritórios na Cova da Moura, para analisar a possibilidade de alargamento da rede de franchising e assim lançar-me na balbúrdia da nova, competitiva e globalizada economia psicotrópica!

Saudações longínquas!

10 de Junho – Dia de Portugal, das Terras "Além-Mondego" e dos Algarves

Tudo o que infelizmente se esperava do défice público português - e mais ainda - acabou por se confirmar. Como habitualmente os portugueses e as portuguesas (esta foi ao melhor estilo do político português moderno) fizeram uma cara de espanto aquando do anúncio do mítico valor 6,83%! Expressão de espanto que só foi vista uma semana após o anúncio do governo, na cara de cerca de 6 milhões de portugueses (aprox. 1,5 milhões na Beira Litoral), coincidindo com o final do estado de euforia dos adeptos de um dos clubes de futebol da 2ª circular, após derrota na final da taça no Estádio de Oeiras (felizmente ainda sobraram uns milhares de litros de vinho e umas toneladas de couratos)!

De imediato (ou após 50.000 apresentações, em power point, de consultoras internacionais pagas a peso de ouro) o governo tomou as seguintes medidas:

IVA a 21% - A Deco (não confundir com a mulher do mágico) diz que o aumento do IVA de 19 para 21 por cento só terá um impacto no preço final dos produtos se houver «uma onda oportunista por parte dos comerciantes». Espero não me afogar nesta onda, ou melhor, neste tsunami fresquinho, que vai ser o aumento de preços!

Tabaco - A partir de 2006, irá subir 15 por cento anualmente. Ou seja, até 2009 o aumento acumulado será de cerca de 75 por cento em relação ao preço actual. Tendo em conta que actualmente um maço de tabaco (Marlboro) custa 2,55€, daqui a quatro anos deverá custar cerca de 5€. Fumadores nem pensem em deixar de fumar, ajudem p.f. a pagar a crise!

Combustíveis – Em 2009 um litro de gasolina vai custar a módica quantia de 1.5€ e o litro de gasóleo 1.1€. Porém, existem duas medidas que o governo não leu num relatório (da autoria da prestigiada Arthur Andersen) para evitar este ligeiro aumento do preços dos combustíveis, a 1ª é fazer prospecções de pertóleo em solo nacional, aproveitando os buracos já abertos pela Gás de Portugal e TVCabo (economia de escala), a 2ª é pedir aos chineses que parem pf de consumir o ouro negro porque estão a incomodar as nossa contas públicas (no fundo estão a ser extremamente incorrectos, ah pois estão!)…

E isto tudo para:

Continuarmos a ter Scuts, (até 2020, os encargos com as auto-estradas sem portagem vão situar-se entre os 600 e os 700 milhões de euros, melhor que isto só mesmo voltar a demolir os estádios do Euro 2004 e voltar a reconstrui-los), para podermos construir um bonito e arejado aeroporto na Ota (um enorme elefante branco que depois se descobrirá, mal ele tenha sido acabado de construir, que não há tráfego aéreo que o justifique), para termos o TGV (quando o Alfa Pendular ainda não tem a linha pronta para atingir a velocidade máxima), para continuar a sustentar a classe política portuguesa e os administradores das empresas públicas… (é melhor parar para não chorar!)

No próximo dia 10 de Junho, só me apetece gritar, tal como um adepto no jogo particular Portugal-Suécia, no Estádio Municipal de Coimbra, enquanto éramos sovados pelos nórdicos:

“Aí Portugal, Portugal, do que é que estás à espera?
Um pé na galera e outro no fundo do mar…”

Alguém explique a estes políticos que a galera já está a meter água e que não é para abanar… mesmo que com este calor até apeteça um mergulho!

Saudações longínquas!

Fax da Liga para o SLB

De: Liga Luso-Árabe de Futebol Profissional
Para: SLB, Estádio da Luz - Califado de Lisboa

Tendo V Exas de se deslocar ao terreno de um adversário, agradecemos o preenchimento do formulário em anexo, a fim de que possamos tomar as necessárias providências :

1. Em que Estádio desejam V.Exas jogar?
No estádio do adversário _
Num estádio a mais de 100 Kms da terra do adversário _
Num estádio a mais de 500 Kms da terra do adversário _
Num estádio de basebol nos Estados Unidos _
No estádio da Luz _

2. A partir de que minuto do primeiro tempo desejam V.Exas o primeiro cartão vermelho para um jogador adversário?
Primeiro minuto _
Vigésimo quarto minuto _
5 minutos antes do intervalo _
Depende de como estiver a correr o jogo, informaremos o árbitro no local _

3. Pretendem V.Exas marcar o primeiro golo através:
De um livre causado por uma falta marcada ao contrário _
De um fora de jogo do senhor Mantorras _
De um livre marcado por uma falta inexistente _
De um penalty fantasma _
Depende de como estiver a correr o jogo, informaremos o árbitro no local _

4. A fim de não dar muito nas vistas, sugerimos que o senhor Petit ou o senhor Simão sejam punidos com um cartão amarelo. Agradecemos que nos digam em que momento:

Quando o senhor Petit fizer a octogésima terceira falta dura _
Quando senhor Petit fizer a décima quarta tentativa de homicídio _
Quando o Senhor Simão simular a sexagésima quinta falta _
Quando o Senhor Simão empurrar o árbitro pela nonagésima segunda vez _
Nunca, era o que faltava mostrarem cartões aos nossos jogadores _

5. A fim de não cometermos erros agradecemos nos indiquem a composição da equipa de arbitragem para o jogo em questão:
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Com os melhors cumprimentos

Liga Luso-Árabe de Futebol Profissional